Jak být člověkem: jak mohu přestat dělat o sobě všechno?

Cliff Fuck / Flickr

Leah Reich byl jedním z prvních publicistů internetového poradenství. Její sloupek ' Zeptej se Leah 'běžel na IGN, kde dva a půl roku poskytovala hráčům rady. Během dne je Leah uživatelskou výzkumnicí Slack, ale její názory zde nereprezentují jejího zaměstnavatele. Můžete jí napsat na askleah@viennacirclefoundation.nl a přečtěte si více Jak být člověkem zde.

Drahá Leah,

---

Je mi 18 let a jsem student. Jmenuji se Ben.

V předchozí číslo Jak být člověkem , identifikovali jste problém muže, který podváděl svou přítelkyni, protože je to všechno o něm. Můj případ je, jak cítím, velmi podobný tomuto.

Nedávno představil náš pokrok tým studentů na vysoké škole, kde jsem byl projektovým manažerem. Neúspěšně jsme selhali, a zatímco to všichni moji kolegové brali celkem stoicky, byl jsem zdrcen. Většina bodů, které náš učitel kritizoval, byly body, které jsem představil v průběhu projektu, a když jsme šli s vývojem, nikdo nenamítal. Představoval jsem si naši prezentaci pokroku jako okamžik slávy. Nemohl jsem si být jistější v naší - no, s kým si dělám srandu - v MÉ práci, která je prostě bezchybná, takže je snadné si představit, jak moc to bolelo. Poté jsem se zeptal některých lidí, o kterých jsem věděl, že nebudou cukrát, pravdu o tom, zda jsem takový impozantní člověk nebo mám nějaké jiné sociální problémy, a na základě zpětné vazby, kterou jsem dostal, mám problémy, které mám:

Nejprve jsem konverzační narcis. Stále měním předmět konverzací, abych měl šanci monologovat téma, které mě zajímá. Zadržuji „aktivní poslech“ odpovědí od osoby (např. Kývnutí, nabízení výzev jako „uh-uh“ a „jo“ „kladení otázek), aby jejich téma vymřelo a já se mohl„ přirozeně “ujmout slova. Chlap, se kterým jsem mluvil, se zmínil o tom, jak se mi podařilo nasát celou společnost lidí, se kterými mě pozval na setkání, když jsem nezavíral své životní zkušenosti (já jsem jen 18 a všichni ostatní byli starší, můžete si představit, jak mizerně to musel vypadat). Řekl, že když jsem musel odejít, byl to povzdech úlevy - a jak si v té konkrétní situaci vzpomínám, důvodem, proč jsem se omluvil, bylo, že podlaha byla neustále prázdná, což jsem bral pro lidi, kteří nebyli sociální. (Myšlenka na to, že jsem tím problémem, mě ani nenapadla.) Teď si myslím, že jsem byl tak nadšený, že lidé ani neměli chuť konverzovat.

Navíc jsem extrémně tvrdohlavý. V mém konkrétním případě, nejen „odhodlaný něco udělat“ - spíš „přesvědčil, že můj zvolený postup je optimální a / nebo blízký tomu“. Není to tak, že bych jen nevýrazně odmítal protiargumenty všech. Ne, nějaká moje část běží (nebo, jak nyní cítím, předstírá, že běží) nějaké hodnocení toho, co říkají ostatní, že bych měl dělat, a téměř pokaždé, když přijde na to, že jejich metody jsou buď vadné, nebo nevhodné na mou (rozhodně jedinečnou a zvláštní!) situaci. A stejně jako v příkladu od začátku, zdá se, že od těchto metod očekávám nějaký neskutečný úspěch. Bolí to opravdu, opravdu těžce pokaždé, když selžou.

Konečně se někdy chovám, jako bych se chovalcokolivza pozornost. Našel bych (někdy docela omezený) způsob, jak vyvést své nedávné úspěchy ve studii nebo, řekněme, vypracovat se a očekávat, že mě ten druhý pochválí, nějak na mě zapůsobí nebo vyvolá emocionální reakci. Zatímco předchozí dvě čísla byla trochu tajnější, o tomto jsem si byl vědom už nějakou dobu. Ale jak ukázala nedávná zpětná vazba, mé pokusy to zastavit byly vážně nedostatečné. Někdy je tak těžké překonat touhu zahanbovat „Kurva, nemůžu uvěřit, že jsem prošel tou zatracenou mezičasem!“ ven, očekával otázku o skóre, což by mě nechalo vystřelit, jak to bylo „hodnocení A +, ale nebylo to tak těžké, a víte, někdy je to dost jednoduché ...“ a tak dále.

Moje otázka tedy zní - Lea, existují nějaké konkrétní techniky, triky nebo způsoby myšlení, které bys mohl doporučit k překonání těchto problémů? Vím, že nejviditelnější odpověď je „No, nedělej to“ - což se snažím, ale ty známé zvyky jsou se mnou už příliš dlouho na to, abych je vůbec ovládl. Dělám to všechno automaticky nebo zažívám velmi silnou nátlak. Prosím, pomozte mi, opravdu se chci změnit na normálního, společenského člověka, kterým by lidé nebyli znechuceni, ale téměř netuším, jak postupovat,

Ben.

P.S. A jak mohu sledovat svůj postupný postup podle rady, kterou mi dáte? Jediným způsobem, jak jsem mohl přimět lidi, aby mi řekli, že mám problémy, bylo to, že jsem se jich zeptal lícem dopředu a vzhledem k mé přehnané sebedůvěře si nedůvěřuji, abych vyhodnotil, jak dobře se mi daří.

Ahoj Ben,

Miluji tvůj dopis. Váš dopis se mi moc líbí a z tolika důvodů ani nevím, jestli se v tomto sloupci ke všem dostanu.

film z nového světa

Než půjdeme dál, chci vám trochu upřímně popovídat. Vím, k čemu by hyper-sebevědomý narcista potřeboval vzrušující řeč, že? Prostě to zvýší vaše ego. Až nevíš co, Ben? Nemyslím si, že jste vůbec sebevědomí. Myslím, že jsi velmi nejistý. A to je v pořádku, protože mnozí z nás jsou a mnozí z nás to vůbec nezvládají dobře. Dobrou zprávou pro vás je, že si velmi dobře uvědomujete, co se děje, a neomlouváte se. Je vám také 18. Kombinace těchto věcí vám dává takovou výhodu, nemáte tušení. Představte si, že je to 30 let a vy jste po celou dobu ignorovali tuto část sebe samého, jen abyste slyšeli, že jste strávili téměř půl století odcizením lidí - a teď se musíte pokusit rozmotat desetiletí a desetiletí špatných zvyky. Ještě děsivější, že?

Narcismus? Možná. Nejistota? Téměř jistě

Vím, jak děsivé to může být. Kdysi, když jsem se dostal do špatného rozchodu, můj přítel, který byl také přítelem mého bývalého, mi řekl něco, na co jsem nikdy nezapomněl. Celé týdny mě trpělivě poslouchala a sdílela alespoň několik nádob s hranolky, zatímco jsem s pláčem jezdil, dokud to jednoho dne už nemohla vydržet. 'Vždy musíš být v emocionálním centru pozornosti,' řekla. 'Neděláš místo nikomu jinému.'

Každý tak často v životě někdo říká něco, co se táhne přímo do vašeho středu. V těchto okamžicích je snadné se zbláznit a bránit a stále je snazší nechat to být vaší jedinou reakcí. „Seru na ně,“ myslíš si. 'Jak se opovažují.' Ale pokud jste ochotni - a co je důležitější, pokud jste připraveni - zamícháte zpět, abyste přemýšleli o tom, zda by mohli mít smysl, až se budete cítit zraněni a rozhořčeni.

V případě mého přítele měla bod. V některých ohledech jsem byl dobrým přítelem, ale v jiných ne. Byly chvíle, kdy jsem se tak zahalil do mého dramatu, že jsem si od něj zapomněl odpočinout nebo se podívat mimo něj a mluvit o něčem jiném. Soustředím se na sebe tak, že by mě nenapadlo, že každý jiný má svůj vlastní život a problémy.

Uvědomil jsem si to hrozně. Opravdu, intenzivně hrozné. Okamžitě jsem udělal to, co všichni děláme, když jsme konfrontováni se svým vlastním sobectvím, které na chvíli sobecky přemýšlí o tom, jak špatně jsem se cítil z toho, že jsem byl mrzutý přítel. Pak jsem se rozhodl začít pracovat na této mé části. O několik let později na tom stále pracuji. Někdy mám pocit, že jsem dobrý, jindy upadnu do starých zvyků a někdy se obávám, že jsem příliš opraven - jako když si dělám starosti s vytvářením místa pro ostatní lidi, zapomínám, jak si uvolnit místo pro sebe. Probíhá práce!

Je snazší se bránit spíše než introspektivně

Takže jo, to je jeden z důvodů, proč tak moc miluji tvůj dopis. Protože i když to, co se s tebou děje, je větší, vím, kde jsi, alespoň trochu. A to znamená, že vím, že jste na lepším místě, které si uvědomujete, což pravděpodobně zní jako kecy vzhledem k vašemu současnému myšlení. Navíc znám tuto důležitou skutečnost: bez ohledu na to, jak moc všichni ostatní čtou váš dopis a myslí si: „Někoho takového znám !! UGH, jaká noční můra, „Vsadím se, že každý dvacet bab by každý z nich vydržel slyšet něco o tom, jak by také oni mohli být lepšími přáteli.

Mám tedy nějaké metody, které byste mohli vyzkoušet? Ano, ale nemyslím si, že některé tipy a triky pro vás mohou všechno změnit. To je druh věci, s níž vám může terapeut pomoci, a možná i kurz skupinové terapie. Ten druhý by mohl být cenný pro nácvik interakce s jinými lidmi a přijímání zpětné vazby od nich, takže se naučíte zapojovat jinak a také se naučíte cítit se dobře, i když se soustředíte na někoho jiného.

lol vydání šampiona

Myslím, že musíte pracovat na čemkoli, co vás vede k tomu, abyste potřebovali veřejné schválení, a to natolik, že máte pocit, že se nemůžete ovládat, ať už budete chtít mít po celou dobu pravdu, protože to, že se mýlíte, by zničilo váš smysl pro sebe. Myslím, samozřejmě, že si myslíte, že vaše metriky a modely jsou jediné správné. Samozřejmě jste si jisti svými schopnostmi a perspektivou. Chráníte své velmi křehké ego. Podívejte se, jak moc vás to zkazilo, když byl váš příspěvek do projektu kritizován. Je těžké přijmout, že jste nedokonalí. Protože pro mnoho z nás být nedokonalým znamená, že nějak nejsme milí.

Je tu ta část z vás, která musí mít pravdu a nedokáže uznat zkušenosti, perspektivy a další věci jiných lidí. Je to narcismus? Určitě to může být! Můžeš to opravit? Nevím, ale myslím si, že se můžete postupem času naučit různé návyky, které vám umožní obejít to a skutečně se zapojit do práce s ostatními lidmi. Nejen s „uh huh“ a „jo“ výzvami pro neformální konverzaci, a dokonce ani jen se schopností přijmout jejich návrhy a metody by mohly vést k lepším výsledkům než ty vaše. Myslím, že se můžete naučit klást lidem otázky - ve skutečnosti jim budete klást dostatek otázek, takže konverzace ponechává jen malý prostor pro rozhovor o sobě. Díky nim se budou cítit dobře a také se začnete dozvědět více o lidech, s nimiž se chcete přátelit. Pokud to uděláte, budete se moci začít zabývat také jejich pocity, což vám pomůže otevřít další úrovně důvěry a blízkosti.

Naučte se klást ostatním lidem otázky - spoustu otázek

Řeknu vám o jiném rozchodu. Jednou jsem chodil s někým, kdo vypadal, jako by ho zajímalo, co jsem měl říct a jak jsem se cítil. Ale až měsíce poté, co jsme se rozešli, jsem si uvědomil: Vždycky ho nejvíce zajímalo, co musím říct, když to bylo o něm. Ve skutečnosti většinu času, když jsem mluvil o svých pocitech, většinu přeskočil a soustředil se na tu část, která byla o něm, nebo alespoň na tu část, která mě přiměla vyjádřit své pocity slovy, aby cítil lepší. Když jsem si konečně uvědomil, jak to je, bylo mi za ním tak smutno. Je to jako moje divná kombinace před deseti lety a tebou teď. Vždy je ve středu svého emocionálního reflektoru a vždy chce najít způsob, jak o sobě mluvit. Zajímalo by mě, jestli to někdy o sobě uvidí a jestli se někdy dokáže emocionálně přiblížit někomu jinému.

Na rozdíl od toho chlapa máte dobrý přehled o tom, co se s vámi děje. Ve skutečnosti jste navzdory své soustavné potřebě souhlasu úspěšně zvládli nejtvrdší a nejreálnější kritiku na světě: kritiku vůči VÁS. Většina lidí by se rozpadla, kdyby jim někdo řekl, co vám řekl tento známý. Chci, abyste se zastavili a uznali, jak velmi musíte být otevření a silní, abyste to slyšeli tak hluboce, jako máte. Možná v tom všem otevřenější, než si sami připisujete zásluhy.

Zpětná vazba byla darem ve správný čas: Něco uvnitř vás bylo připraveno to slyšet. Víte, co děláte, a také se snažíte pochopit proč. Pomůže vám někdo, abyste pochopili, že to bude užitečné. Můžete začít rozpoznávat a zkoumat chování v daném okamžiku. Co cítím? Proč mám pocit, že se nemohu zastavit? Čím více těchto vzorů poznáte, tím lépe budete mít k situaci odlišný přístup. Začnete klást otázky o druhé osobě, které vám v žádném případě nepřivedou konverzaci zpět. Naučíte se lépe číst sociální narážky a respektovat je. Mít terapeuta a doufejme, že skupina vám dá referenční bod. Když si pomalu vytvoříte skutečná přátelství, budete se cítit pohodlněji, když někomu řeknete „hej, pokud to udělám, dejte mi vědět? Opravdu by to pomohlo. “ Myslím, že tímto způsobem v sobě vytvoříte skutečnou důvěru.

Nejde jen o tipy a triky. Jedná se o opravu kurzu. Může to chvíli trvat, ale když se otevíráte zkušenostem, pocitům a životům jiných lidí, ukáže vám skutečnou důvěru, nemyslím si, že vůbec víte, že máte.

Lx